Nuorna miesnä, ihan kantapään kautta saatuna kokemuksena ajattelin, että kusetetuin ammatti maailmassa on sivutoimisen talonmiehen työ. Olen nyt hippasen verran vanhentuneena ja kenties viisastuneena tullut kuitenkin toisiin ajatuksiin. Se on suomalainen kuluttaja.

Hengellisen herätykseni tähän katsantokantaan sain housuostoksilla. Ruokakuntamme “puheenjohtajalla” on suuren vaateketjun kanta-asiakaskortti. Niinpä lähdin ketjun myymälään viime keväänä kesähousuostoksille. Sopivat löytyi ja kassaneiti/rouva tarjosi minulle (suorastaan vaati) kanta-asiakaskorttia tehdäkseen minusta “ota kolme, maksa kaksi“ -asiakkaan. Nöyrryin silloin ja kadun sitä nyt.

Kesähousuni eivät ehtineet kahden viikon ikään kun kännykkääni rupesi satamaan samaisen ketjun tekstiviestitarjouksia. Kaiken roinan ja krääsän lisäksi tarjottiin silkkikukin somistelluista rintsikoista aina hämyiseen, roosaan alusvaatekertaan. Siis minulle, karvaiselle karpaasille!

Vähäinen, synnynnäinen nerokkuuteni joutui venymään äärirajoille, että pääsin tuosta ketjusta eroon. Puheluuni vastannut markkinointihenkinen naisääni ei millään voinut ymmärtää, että olen jo iso poika ja nähnyt naisen alastomana tuhansia kertoja, joten alushepeneet eivät olleet enää “sillai” päivän listalla.
Selväksi ei liioin käynyt, miksi naisten intiimivaatetusta tarjottiin miesasiakkaille.

Tapaus pani miettimään, pitävätkö mainostajat asiakkaitaan ihan tumpeloina, tolloina, pellenä. Miten meitä asiakkaita, kuluttajia oikein kohdellaan? Tarkalla korvalla olen kuunnellut, lukenut, havainnut ja todennut, että televisio ja sen mainokset ovat yksi mahtitekijä. Tyyli on nyt se, että jos tuote ei tarpeeksi myy, tehdään asiakkaalle t a r v e ostaa tuote, vieläpä terveytensä kustannuksella.

Olet varmasti huomannut, että vatsasi ei toimi kunnolla. Röyhtäilyä, ulostusvaikeuksia, turvotusta, kuplii, pierettää. Sinun t ä y t y y ostaa sitä sun tätä jogurttia, joka sisältää just sitä sun tätä. Muuten sinä olet jotenkin outo, et ymmärrä, että henkinen ja fyysinen vireytesi on vain ja ainoastaan tästä jogurtista kiinni. Kadehtimasi naapurin Kake, tuo miehisyyden kävelevä ilmentymä, käyttää juuri tätä jogurttia aamuin illoin. Miksi et sinäkin?

Mainostaja vakuuttelee ilta illan jälkeen, että hei Sinä nainen siellä, juuri Sinulla t ä y t y y olla jotain kutinaa , jotain outoa alapäässäsi. Tuprux-hiivasieni on niin yleinen että se se täytyy olla Sinullakin. Lääke siihen on vain ja ainoastaan mainostajan tuote, helppo ja yksinkertainen, vain yksi suppo ja sillä sipuli! Ja sen jälkeen joraamaan! Niin se on elämä simppeliä, tuon supon jälkeen.

Sinulla t ä y t y y olla hartiasärkyä, olitpa jakeluauton kuski tai konttorirotta. Sinun on “must” sivellä juuri tätä voidetta hartioihisi aamuin illoin, niin kaverisikin tekevät. Muuten et selviä elämästä.

YLEN maakuntaradio Ylenaikainen reilu vuosi sitten. Päiväkontakti-ohjelmassa käsitellään varautumista loma-ajan lääkityksiin. Puhe siirtyy myrkytyksiin. Toimittaja kysyy Kyypakkaus-lääkkeen tehokkuutta käärmeen puremaan. Professoritason lääkäri vastaa: “Kyypakkauksen teho käärmeen puremaan on lähinnä Sisu-pastillin luokkaa”!

Vain rajallisuuteni ja kenties verenpainetaudin uhka estävät minua enää tarkemmin puuttumasta vuosikymmeniä viranomaistemme sallimaan ihmisten suoranaiseen huijaamiseen. Muistat, kuinka maailman sivu on lehdissä kaupattu terveyttäsi edistäviä magneettisia kengänpohjallisia, laihdutuspillereitä, ryppyvoiteita, verenpainetta estävää ranneketta, ym. vastaavaa roskaa.

Tienneekö valtakunnassa kukaan, millaisia summia me suomalaiset tähän typeryyteen olemme käyttäneet?